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Que nos vamos al Furvester!

Era algo que teníamos pendiente desde antes de que me fuese de retiro espiritual a peinar crines de unicornio. Siempre tuve la esperanza, cuando miraba con los prismáticos desde mi ventanal de 5 metros, de ver al gran Billy Carnicero vestido de Pillow-Fu Panda personándose allí y dejándolo todo con olor a poliéster chamuscado. Pero sabéis qué pasa? Que es un cobardica que se caga en los pantacas por tres razones:

A/ Tras unos enemil años aún no le ha reclamado al de la jacuzza el puñetero lanzallamas.
B/ Teme meterse allí y que le intenten profanar por todos los agujeros del furrotraje.
C/ Se piensa que el pelo sintético le va a hacer ronchones.

No ha habido manera, oye. Pero ahora que soy corpórea de nuevo es mi obligación poner orden a este sindiós. Que ya que contra lo del Marquitos y la muñeca Anabelle, y contra la narcolepsia de Oscarmayer no puedo luchar… a ver si alguien me hace puto caso, joder.

Carnicero, don't worry, que vamos y yo te protejo. Con el poder de mis inexistentes medallas, de 100 cócteles molotov, de la Talquistina, y del arcoíris, nadie podrá detenernos.

Yo me pido ir de puma!!

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